DÍA 3: FRUSTRACIONES...

Ayer leí algo que me hizo reflexionar...muy en mi interior conozco la verdad, pero me resisto a asimilarla...achaco todos mis problemas a mi apariencia física, cuando el problema es mucho mayor, mucho más profundo...inseguridades, miedos, complejos.... no se que factor no me deja avanzar, que factor influye en mi con mayor peso para dejarme anclada en el pasado...siempre fui la niña gordita, la niña fea, la cuatro-ojos, la tímida, la diana de todas las burlas...no fui fuerte entonces, y por mucho que crea que he cambiado, ese patito feo con sus alas rotas y dañadas sigue aquí dentro.... me veo al espejo y no se quien esa extraña, el reflejo de mi misma es un alma desconocida con la que me cruzo en la calle... soy débil, vulnerable, sensible, ...me he acostumbrado a caminar sola, a enfrentarme ante la vida sola...me da miedo aceptarlo, pero y si realmente es lo que me he buscado? la soledad es fácil, sencilla...no hay que esforzarse por mantenerla, no hay que cuidarla ni mimarla...no hay que ponerse la careta de felicidad cuando hablas con ella...quizás la soledad me comprende...quizás me regocijo en ella... no se que me pasa, sinceramente no lo se...no se si la soledad es la causa o si es el efecto...no quiero estar sola, pero tampoco hago nada para cambiarlo...me he acostumbrado a ella? o es mi forma inherente de ser? tengo un gen característico del autismo? he llegado a la treintena.... miro atrás y el amor está ausente de mi camino. Lo he saludado alguna vez que otra con la mano, pero nunca ha entrado...siempre ha pasado de largo...amor viajero que solo se detiene ante mi puerta un instante, y raudo y fugaz se despide sin ni siquiera acomodarme a su nombre, a su presencia... se va antes de que pueda echarlo de menos... y comparo mi vida con la de los que me rodean...y me entristece...y me sumo en el circulo autodepresivo y autodestructivo...y me veo al espejo, y ahí está esa...esa extraña, esa extraña que tiene la culpa de todos mis males...esa que no es capaz de mantener la boca cerrada y dejar de engullir cual hiena hambrienta...esa extraña sin fuerza de voluntad que tira todo por la borda cada dos por tres... dramatismo elevado a la enésima potencia... esa soy yo...veo todo negro, un vacío sin fin, caída libre sin nada a lo que aferrarme... y si estuviera delgada? seria todo diferente? o seguiría viéndome gorda, extraña y fea? donde está el origen de esta desazón? quien verá la belleza en mi si ni yo misma me la encuentro? soy oscura, fatalista, depresiva...invierno que todavía no ha llegado y ya estoy deseando que se marche... temperaturas gélidas, días cortos y oscuros que lo único que hacen es exarcerbar estos pensamientos...

DIA 2.
Estoy contenta. He sobrevivido a los primeros días de "readaptación", de vuelta al sendero.... cinco días en los cuales he comido como una persona normal, ni mucho, ni poco, y el peso no ha subido ni bajado. Primer objetivo conseguido! Tambien he de decir que he tenido problemas menstruales y hormonales...tras cinco meses de ausencia, por fin las hormonas femeninas han vuelto a mi vida :) calma y tranquilidad que espero que llegen a mi vida... :) ahora se acerca el fin de semana, sobreviviré a la tentación de los excesos? pan, turron? navidades que se acercan y postres que empiezan a llenar las alacenas... suena superficial, lo se...y no me siento orgullosa de ello...pero cada uno tiene sus problemas, sus miedos y sus dificultades...si hubiera nacido en siria ahora mismo tendria otros problemas, lo se...quizas deba rebuscar en mi interior y ordenar prioridades...

DÍA 1.
Es difícil enfrentarse a una hoja en blanco...tengo tanto que decir! y no se por donde empezar... ideas desordenadas que vienen y van... Intentemos empezar por el principio...Objetivo de este blog? he decidido emprender esta aventura como una especie de terapia, para dejar volar no solo mis sentimientos sino también mi imaginación... He decidido empezar de nuevo, coger las riendas de mi vida y por fin luchar por lo que realmente quiero, sin dejarme vencer como tantas otras veces, sin "peros" que valgan, sin debilidades ni flaquezas...
Debería, asimismo, antes de nada, presentarme. No se si alguien llegará a leer estas frases algún día...da igual, ese no es el objetivo, el objetivo es alcanzar mis sueños y descargar mis frustraciones por medio de la palabra escrita... En mi presentación obviaremos el nombre y la localización, no creo que sean necesarios a la hora de describirse uno mismo... año de nacimiento? el ya lejano año 1983. Treinta años de existencia... y aun con los mismos miedos e inseguridades de cuando era una niña... quizás es debido a mi miedo a crecer, a la auto-resistencia que ejerzo a madurar...tengo el bien conocido "síndrome de Peter Pan". Miedo al compromiso, a las responsabilidades, a las relaciones... miedo a embarcarme en ese trayecto hacia la senectud....Soy demasiado tremendista y melodramática...lo sé! pero es inherente a mi forma de ser...no lo puedo evitar...
Otro rasgo a resaltar? mi gran inseguridad... soy una persona trabajadora  y tenaz, bastante disciplinada y con mucha fuerza de voluntad...gracias a ello me licencie y doctoré. Sin embargo, siempre me siento inferior a los demás... me resulta difícil hacerme valer... y esa inseguridad intelectual va ligada a una inseguridad exterior...
Y bien, esto me lleva a mi gran lucha interior... entre lo que soy y lo que quiero ser...entre la apariencia que proyecto y la que me gustaría proyectar. Esto me ha llevado a lo largo de los años a no mantener una relación sana con la comida... fui gorda muchos años, fui delgada una temporada, ahora estoy en transición.... de ahí la necesidad de volver a empezar, resetear, cargar pilas, buscar fuerza de voluntad...No quiero volver a engordar... y si no cambio ese será mi destino final. He pasado un mes horrible, comiendo tal cual bulimica, incluso intentando después vomitar... fruto de ello he engordado 4kg en un mes. He intentado indagar en mi interior y buscar la causa de tal ansiedad... causas? claro que las hay...  pero creo que no debo protegerme detrás de excusas... ni usar la comida como escudo protector. Hoy, como he dicho, vuelvo a empezar. Empezar a comer sano, a dejar los atracones de comida atrás... cinco comidas, poca cantidad. Es un balance, al menos en mi caso, difícil de alcanzar... no soy de medias tintas no... o mucho o nada... o me muero de hambre, o como hasta reventar....