DIA 2.
Estoy contenta. He sobrevivido a los primeros días de "readaptación", de vuelta al sendero.... cinco días en los cuales he comido como una persona normal, ni mucho, ni poco, y el peso no ha subido ni bajado. Primer objetivo conseguido! Tambien he de decir que he tenido problemas menstruales y hormonales...tras cinco meses de ausencia, por fin las hormonas femeninas han vuelto a mi vida :) calma y tranquilidad que espero que llegen a mi vida... :) ahora se acerca el fin de semana, sobreviviré a la tentación de los excesos? pan, turron? navidades que se acercan y postres que empiezan a llenar las alacenas... suena superficial, lo se...y no me siento orgullosa de ello...pero cada uno tiene sus problemas, sus miedos y sus dificultades...si hubiera nacido en siria ahora mismo tendria otros problemas, lo se...quizas deba rebuscar en mi interior y ordenar prioridades...

DÍA 1.
Es difícil enfrentarse a una hoja en blanco...tengo tanto que decir! y no se por donde empezar... ideas desordenadas que vienen y van... Intentemos empezar por el principio...Objetivo de este blog? he decidido emprender esta aventura como una especie de terapia, para dejar volar no solo mis sentimientos sino también mi imaginación... He decidido empezar de nuevo, coger las riendas de mi vida y por fin luchar por lo que realmente quiero, sin dejarme vencer como tantas otras veces, sin "peros" que valgan, sin debilidades ni flaquezas...
Debería, asimismo, antes de nada, presentarme. No se si alguien llegará a leer estas frases algún día...da igual, ese no es el objetivo, el objetivo es alcanzar mis sueños y descargar mis frustraciones por medio de la palabra escrita... En mi presentación obviaremos el nombre y la localización, no creo que sean necesarios a la hora de describirse uno mismo... año de nacimiento? el ya lejano año 1983. Treinta años de existencia... y aun con los mismos miedos e inseguridades de cuando era una niña... quizás es debido a mi miedo a crecer, a la auto-resistencia que ejerzo a madurar...tengo el bien conocido "síndrome de Peter Pan". Miedo al compromiso, a las responsabilidades, a las relaciones... miedo a embarcarme en ese trayecto hacia la senectud....Soy demasiado tremendista y melodramática...lo sé! pero es inherente a mi forma de ser...no lo puedo evitar...
Otro rasgo a resaltar? mi gran inseguridad... soy una persona trabajadora  y tenaz, bastante disciplinada y con mucha fuerza de voluntad...gracias a ello me licencie y doctoré. Sin embargo, siempre me siento inferior a los demás... me resulta difícil hacerme valer... y esa inseguridad intelectual va ligada a una inseguridad exterior...
Y bien, esto me lleva a mi gran lucha interior... entre lo que soy y lo que quiero ser...entre la apariencia que proyecto y la que me gustaría proyectar. Esto me ha llevado a lo largo de los años a no mantener una relación sana con la comida... fui gorda muchos años, fui delgada una temporada, ahora estoy en transición.... de ahí la necesidad de volver a empezar, resetear, cargar pilas, buscar fuerza de voluntad...No quiero volver a engordar... y si no cambio ese será mi destino final. He pasado un mes horrible, comiendo tal cual bulimica, incluso intentando después vomitar... fruto de ello he engordado 4kg en un mes. He intentado indagar en mi interior y buscar la causa de tal ansiedad... causas? claro que las hay...  pero creo que no debo protegerme detrás de excusas... ni usar la comida como escudo protector. Hoy, como he dicho, vuelvo a empezar. Empezar a comer sano, a dejar los atracones de comida atrás... cinco comidas, poca cantidad. Es un balance, al menos en mi caso, difícil de alcanzar... no soy de medias tintas no... o mucho o nada... o me muero de hambre, o como hasta reventar....