DÍA 3: FRUSTRACIONES...

Ayer leí algo que me hizo reflexionar...muy en mi interior conozco la verdad, pero me resisto a asimilarla...achaco todos mis problemas a mi apariencia física, cuando el problema es mucho mayor, mucho más profundo...inseguridades, miedos, complejos.... no se que factor no me deja avanzar, que factor influye en mi con mayor peso para dejarme anclada en el pasado...siempre fui la niña gordita, la niña fea, la cuatro-ojos, la tímida, la diana de todas las burlas...no fui fuerte entonces, y por mucho que crea que he cambiado, ese patito feo con sus alas rotas y dañadas sigue aquí dentro.... me veo al espejo y no se quien esa extraña, el reflejo de mi misma es un alma desconocida con la que me cruzo en la calle... soy débil, vulnerable, sensible, ...me he acostumbrado a caminar sola, a enfrentarme ante la vida sola...me da miedo aceptarlo, pero y si realmente es lo que me he buscado? la soledad es fácil, sencilla...no hay que esforzarse por mantenerla, no hay que cuidarla ni mimarla...no hay que ponerse la careta de felicidad cuando hablas con ella...quizás la soledad me comprende...quizás me regocijo en ella... no se que me pasa, sinceramente no lo se...no se si la soledad es la causa o si es el efecto...no quiero estar sola, pero tampoco hago nada para cambiarlo...me he acostumbrado a ella? o es mi forma inherente de ser? tengo un gen característico del autismo? he llegado a la treintena.... miro atrás y el amor está ausente de mi camino. Lo he saludado alguna vez que otra con la mano, pero nunca ha entrado...siempre ha pasado de largo...amor viajero que solo se detiene ante mi puerta un instante, y raudo y fugaz se despide sin ni siquiera acomodarme a su nombre, a su presencia... se va antes de que pueda echarlo de menos... y comparo mi vida con la de los que me rodean...y me entristece...y me sumo en el circulo autodepresivo y autodestructivo...y me veo al espejo, y ahí está esa...esa extraña, esa extraña que tiene la culpa de todos mis males...esa que no es capaz de mantener la boca cerrada y dejar de engullir cual hiena hambrienta...esa extraña sin fuerza de voluntad que tira todo por la borda cada dos por tres... dramatismo elevado a la enésima potencia... esa soy yo...veo todo negro, un vacío sin fin, caída libre sin nada a lo que aferrarme... y si estuviera delgada? seria todo diferente? o seguiría viéndome gorda, extraña y fea? donde está el origen de esta desazón? quien verá la belleza en mi si ni yo misma me la encuentro? soy oscura, fatalista, depresiva...invierno que todavía no ha llegado y ya estoy deseando que se marche... temperaturas gélidas, días cortos y oscuros que lo único que hacen es exarcerbar estos pensamientos...